本文发表在 rolia.net 枫下论坛我加入这里，因为我的男朋友在加拿大加入了这里；
我加入了这里，因为他跟我说分手的时候，让我看他发在这里的一篇文章；
我加入了这里，因为我想知道，为什么象他那样感情专一的人，到了加拿大留学，也会因为寂寞而放弃我；
我加入了这里，因为我想知道，加拿大究竟是一个什么地方，能让男男女女没有感情却仅仅因为肉体需要而住在一个屋檐下；
我加入这里，因为我希望他能看到我的文章，然后回到我身边，因为我可以原谅他的一切……
我加入这里，因为我想挽回我们大学四年的感情；
我加入这里，因为我希望“执子之手，与子携老；执子之手，死生契阔”
我加入这里，因为，我爱他！





我知道你们中有很多人都看到了pinetree在这一板块的文章，相信很多人都回过贴子。很多人在心里都骂过我。因为我就是他那个“考上中国一流学府研究生”的女朋友——昨天以前。
看了标题，你们也许已经明白为什么我要写这篇文章。
恋人之间吵架是很正常的事情。因为我是女孩子，所以，相信所有爱过的女孩子都可以理解，我是很感性的一个人，尤其在感情上，受不得一点委屈，尽管我在大问题上又是理智得吓人的女孩子。这就是为什么我鼓励他出国留学，因为我知道这对于他的事业是绝对有利的。刘若英有一首歌叫《很爱很爱你》，其中有一句“很爱很爱你，所以愿你朝着更加幸福的地方飞去”。这就是我当初的想法。我做过最坏的打算，但我从来不相信这会发生。因为大学四年，我了解他，他绝不是随便的人。但是，也许我对于爱情期望得太多，所以，我担心过。所以，会因为一点小事发脾气。所以，说了一些的确伤人的话。但是，这就象女孩子说分手一样，表面上说得很坚决，只是气话而已，心里完全是另一回事。这和男孩子不一样，他们轻易不说，一旦说了便会很决绝。所以，我说了100次分手都没有分，可他昨天晚上说了一次，就分了。
我们是大学同学，相恋了整整4年。这4年哭过也笑过。尤其是，毕业的那一年，我考研失败了，是他一直支持着我，帮我度过了接下来大半年再次努力的日子。那段日子，天天闭门在家复习，同学们有继续念书的，有工作的。我却要为冒着再次失败的风险孤军奋战。在那段日子里，他是我真正的精神支柱。而他也在为出国而努力着。毕业后的那半年，我们只见了几次面。可尽管如此，彼此从未动摇过。终于苦近甘来，他拿到了签证，我也收到了北大的录取通知书。记得开学前，大学同学聚会，很是羡慕我俩，甚至可以说是嫉妒。我很自豪，也很骄傲，为我们俩。因为我们俩恐怕是班里硕果仅存的一对了。进了北大，每每回答别人的询问，我总是很骄傲的告诉他们我为我男朋友自豪。
今年的10月11日是我本命年的生日。那天早上，他让鲜花公司送上了早已预定的一大束香槟玫瑰，我真的感到很幸福，那种幸福难以形容。前一天我就收到了他寄来的生日礼物。这是我过得最快乐的生日。那束玫瑰一直开了整整十天。最后，我还把几片完好的花瓣压在书里，做成了书签，以前我也做过，但干后都褪掉了颜色，可这一次，花瓣仍保留了它的本色，那份惊喜给了我很坚定的信心。我相信这绝对是一个好兆头。
接下来的三个礼拜我仍沉浸在幸福中。给他发了好几封信。可是他没有回。我想或许因为考试忙不过来。于是我给他打电话，可他似乎并不因为接到我的电话而高兴，他说他会给我打过来，他会给我发信，可他没有。昨天一整天，我就有一种不祥的预感。晚上的国际经济法，我几乎就没听进去一句话。因为舍友说他会在网上等我。下了课，我冲出教室，一路上频频看表。我们终于在网上碰面了，他的第一句话就是：“你相信我会变心么？” 为了上hotmail我一直在找代理服务器。好不容易找到了，能和他联系了，他就说要和我分手。我没有任何心理准备，我从沉浸在幸福的云端一下子掉进了冰窟。我问他为什么，他说因为寂寞，因为上次吵架让他寒了心。他说他对那个女孩子没感觉，他还爱我，可他不能和她分手，因为他已经负了我，不能再负她。我说我可以不计较过去的这一个月发生的任何事情，只要他现在和她分手，我只想让他回到我身边，可他让我别逼他。他们已经在一起住了一个月，也就是说，在送我礼物时，在我收到他那写着“给我最爱的女人”的生日贺卡时，他已经、正在和那个女孩子有了肌肤之亲。
我知道国外观念开放，可真的就开放到只要为了生理需要什么都可以做的地步？他爱我、他和她同居、他不爱她、可他不能和她分手，因为他要对她负责，可他不需要对我负责（尽管我们有纯真的不带任何功利目的的整整四年的感情，尽管他是我生命里第一个男人，尽管我给了他我的一切），可他不能因为我而和她（只认识了5个月的她）分手——我真的搞不懂他的逻辑。
他出国的前一天，我匆匆从北京结束复试赶回来，我们只在一起待了5个小时。第二天，他要坐火车去北京搭乘飞往加拿大的飞机。我没问过他的列车号，因为我不想经历离别的场面。可真到了那一天，我又实在忍不住要去送他。打他的电话，他没有接。我只好待在检票口等，等了半个小时，一直等到列车出站，我都没有见到他。我再次给他打电话，他告诉我他坐的是软卧，而软卧候车厅就在普通候车厅的隔壁。我们就这样因为一墙之隔而错过了最后一次见面的机会。然后我就泪流满面得在麦当劳里坐到中午。一遍遍听着店里播放的《很爱很爱你》，哭得肆无忌弹。望着窗外的大海，我想，再过十几个小时他就在海的另一边了，而我不知道要再过多长时间我们才能重逢。但我相信我们最终会在一起。坚信不移。
昨晚和他在网上谈话时，我浑身都在发抖，手指也在发抖，甚至连字也打不了。我没法控制自己不发抖。我希望这只是一个梦，第二天早晨醒来一切都没变，都是原来的老样子。可早晨醒来看着纸篓里一堆湿的面巾纸，我知道这是现实，我很清醒。镜子里的我眼睛已经肿成了红桃子。我得面对现实。可我真得很爱他。舍友安慰我的同时问我：“你恨不很他？”我连自己也不相信，我一点也不恨他，我的心里只有爱，我依然相信他说的每一句话。只要他肯回头，我真的可以原谅他和那个女孩子做的事。可他说他需要时间。
我是听着零点乐队的歌，边流泪边写这篇文章的。零点乐队的歌是我俩第一次吵架时，他唱而我买了一盘来听的，所以以后就有了默契。零点的曲子能让我们共同回想很多很多事。
以前看过一篇文章，说如果一个女人肯为一个男人生孩子的话，那她是真的爱上他了。我真的很想和他生孩子——想过无数次。我想给他做一辈子的饭。我想过老了后，两个人会互相搀扶着去散步。
也许我的确是太不现实了，太理想化了。也许他永远都不回会头了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net