本文发表在 rolia.net 枫下论坛还有七个月妳就26岁了。
妳告诉所有人你不相信爱情, 不在乎有没有人陪伴。
好吧，前半句是真的。你的确不相信爱情，抑或是你相信它的存在，只是它太稀少，降落到你头上的概率如同中彩般渺茫。
可后半句却是在逞强了。虽然一个人很自由，可妳毕竟不是一个自信的人。如果有一个人能无条件的陪着妳，对你好，容忍妳，会让妳觉得，特别是在妳自我怀疑的时候觉得，一切还有希望，还可以继续下去，因为你还有这个人。
从小到大你偷偷的喜欢了不少人。似乎也隐约的听说过被几个人喜欢过。 现在看来，妳是一直是个很虚荣的人，小时候一直喜欢学校里面最受欢迎的男孩子。 只可惜自己一直不漂亮，又不会打扮自己，也不大会讲话，所以一直无法得到喜欢的人的青睐。上大学后本是有机会的，却早早的离开了中国。到了国外后自卑的心理更甚，好似妳自己身上为数不多的优点也尽数清零，再没有了“可爱”之处，也就慢慢的封闭了自己。
可说是封闭了，心里终究还是期盼着奇迹的发生。期盼着有人会对妳这个不善交流，木木的又有点慢半拍的女孩子感兴趣。妳等了五年，却也没等到这样的一个人披荆斩棘出现在妳面前。
所以你最恨无缘无故的期待，因为有那么多次期待落空的失望。
所以不如孑然一身，因为看似自己不会让自己失望。
***

我不知道是什么时候开始喜欢你的。回想刚刚进入这个公司对你好像并没有什么特殊的感觉。
是上次他们派你带我一起去实地勘察么？印象中也就还好。
算来大概至多也就两个月而已吧。
契机是什么呢？大概是你明朗的的笑容，谈起工作来流露出丰富的经验与知识，却也还是每天最后一个离开公司。
我觉得你很爱你的工作，而工作中认真自信的男人对我的吸引力是无穷的。

圣诞节前工作的最后一天，你和同事午饭回来，问我为什么还没走。
你们站在我的隔间外，而你脸上的笑容与明亮的双眼似乎让周围的的一切在我的视线中都淡化了。
你好像很开心，连我这不相干的人都感受得到。
可事实上你知道么？我其实有些气你的。
圣诞节的office party，每个人扮演secret santa准备礼物放在桌上，然后围成一圈随机挑选拆开。
我准备了一个蓝色的手绘着鱼的咖啡杯。
我很喜欢陶器，很喜欢鱼。我多希望你能拿到我想着你准备的秘密礼物。
一个同事先拆开了它，我是有点失望，因为很希望只有你慧眼独具。
然而你还有机会的，因为轮在他之后选择的你可以选拆开新的礼物，也可以选择从别人手中抢东西。而你好像也蛮喜欢那个杯子，因为你说“是选咖啡杯呢？还是另一个呢？”
然后你选了后者。虽然有一点点失望，我毕竟不是小女孩，不会有太多无谓的沮丧。

有人告诉我你最近刚变成了房奴。钱很紧张，每天中午吃麦当劳晚上就着速食pasta加班。
其实我是希望帮到你的。
我知道你不是会照顾自己的男生，甚至想过多做一份午饭。
可我没有立场这样做。
我是自尊心太强的女生，虽然我想如果能在你最难的时候帮得上忙，能被你依靠有多好。

我喜欢喝啤酒。意外的了解到你也喜欢喝啤酒。我很高兴。甚至想象着也许随着时间推移，我们慢慢相熟，能在盛夏的傍晚一起加班，然后一起去喝听啤酒，忘却一天的繁忙。
或者我们可以一起去居酒屋，吵吵嚷嚷的那种。你说你去过日本和韩国，好像还对那边的文化饮食颇具了解。你好像也很喜欢遍尝美食，因为谁都问你是否去过某家餐馆，味道如何。
我很喜欢入乡随俗，到处旅行，感受不同地方的人不同的信仰和丰富的想法。
我多希望能和你一起领略世界的美食和风俗，而我们所在的这个多元的城市又是多好的起始地。

可惜的是，你似乎要离职了。如此，我们便无法相熟。
一切都这样匆忙，我甚至没有时间去确认自己是否那样真实的喜欢你，虽然有过那样多的幻想。
我想应该是有喜欢罢。
因为只有喜欢，才会把那次我们讲话时你握着书微颤的双手想象成你的小小紧张，虽然理智告诉我30多岁的你才不会有这样的反应。
因为只有喜欢，才会那么在意你在一次小组讨论里突然提起跟那次讨论无大关系，却涉及我之前的工作的一个概念。虽然很有可能只是你最近的工程涉及到那个概念。
因为只有喜欢，在公司在中式餐厅聚餐时坐在你对面时才又开心又紧张，紧张的左顾右盼，不敢直视你，却又忍不住偷偷瞄着你的一举一动，也故意的做着夸张的动作来吸引你的注意。看到你笨拙的模仿时又暗自窃喜。虽然你也许只是想在中式餐厅里模仿中式礼数。
因为只有喜欢，才会将那次午餐时间的偶遇，你小跑上前帮我开门的场景在脑中一次次回放。虽然你也许只是行绅士之礼。
因为只有喜欢，才会在那几次下班后只剩两人的办公室里偷偷地期待一段短短的交谈，却又怕面对你，然后在你离开前赶紧逃离，生怕你觉察什么。虽然你可能一无所觉，专心的在加班。
因为只有喜欢，才会在地铁站台上把对面站台上抱着干洗衣物的人以为是你 - 那天我埋头看书，在地铁进站的一刹抬起头看到一个抱着干洗衣物的人。知道你是乘相反方向的车，又回想起上午抱着一对干洗衣物走进办公室的你，我飞快的跑进车厢，想从车窗看个清楚，却被刚好在对面进站的车挡到。我大概永远都无从知晓那是不是你，虽然概率接近于零，虽然即便是你也不能怎样。

你知道么？我买了很多新装，甚至还学了化淡妆，希望你看到我好的一面，可不知道为什么每次与你的互动，总让你看到我笨拙又莫名其妙的一面。
我想，这大概是我最为尽力的想要把自己好的一面，甚至是超过自己本我的一面展示给一个人看，却力不从心，事与愿违。
我知道，你一定喜欢有趣的女孩子，也一定注重交流。我一不风趣，而不聪明，还不大会说话，怎能得到你的垂青。
但还是感谢你，感谢你在不知不觉中让我尝试着去变成一个更好的人。感谢你让我自编自导了很多快乐，在我干枯无趣的生命中凭添了很多虚幻的甜蜜和切实的酸涩。
你，应该是我25岁结束前会有好感的最后一个人了吧。
很高兴他是你。一个自信阳光的男人。
从26岁开始，我的人生会怎样，无从知晓。
但我有7个月的时间慢慢地把你放下，就像我放下之前心里的那些男孩们。
感谢你们在毫不知情的情况下陪我走过了那一段段青涩的旅程，我会在心底默默祈求你们的幸福安乐。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net