本文发表在 rolia.net 枫下论坛这将是一篇怨妇文，我在打下标题的时候就对自己说。



今早在华人超市T&T招呼自己吃了一顿无比工整的早饭，对一年365天只有65天吃早饭的我来说，一份咸粥，一份猪肉煎饺，一份豉汁凤爪，那就能看作为闲的盛宴。超市里放着口水歌，《恭喜发财》《新年到》《花好月圆》，我吃红了眼眶，这种感觉很奇怪，你能想象恰巧空无一人的小吃部里，一个看得出描眉画眼的女子在一派喜气洋洋中忙不迭地抹去马上要流出眼泪的模样吗。画淡妆其实不是我的常态，我的常态是蓬头垢面的在家一天牙不刷脸不洗。只有要出去见人的时候才端出一副“秀色你将就着餐”的模样。我知道，眼泪即是乡愁，而乡愁不是余光中的这头和那头，是内心这种寂寞和那种寂寞相互撕扯着发飙。而这种寂寞逃不过异国他乡，他乡异国。



我非常害怕自怨自艾的感觉，这种感觉让我觉得很愚蠢，我对自己说，妈的，老子去花钱不行吗！老子要去花钱！老子花钱的时候最高兴！这种内心的吼声让我民家的钱觉得很无辜，本该投资神马的钱就是这样被无端的的抛弃，一个屁或者一个文艺的涟漪都不会留下。老友从国内发来的电邮让我接着写博客，说微博是浪费时间。其实我时间有的是，就是拿来浪费的，这句话一点也不牛逼，只是把我的寂寞彰显的无比牛逼。这么多年一直自己给自己找乐，找的有点累，原来我真的是一直寂寞着，真的。



昨日和朋友星巴克“简陋”的小桌上聊了接近一下午，结束回家的时候她在车上给我发了一短信说要开始象我一样享受生活。我回她，其实生活绝大多数时候是无趣的，享受生活其实是给无趣的生活套上一个有趣的面具。生活的态度应该是浑浑噩噩，和神经病人都无负担的快乐着一个道理。说星巴克简陋只因大家拿是一个抛却任何浮华的国家，大众的风气淳朴，这种淳朴其实我很不习惯，因为我出国的时候是想象着西方的浮华而来，兹以为西式的浮华是莫奈油画中女人们精致的纱裙，国内“高档”西餐厅里层层叠叠的闪着冷光的杯碟，是电影里男女勾搭上床前捧出的百合或铃兰抑或蒂凡尼，卡地亚钻戒。这一切在没有来大家拿农村前都一直象全裸肌肉猛男一样叫我意淫，出国真令人向往。出国以后------此处省略N个字，详情参阅另一篇博文《八年》。



很长一段时间以来，寂寞这两个字都不来骚扰我，我的生活就是那八个字----风调雨顺月经准。年节将至，寂寞来了，过年对我全家来说是个尴尬的日期，因为她就在前年年初二走了，一个字也没对我说，她就说头疼不舒服走了。这边的我正在和朋友欢呼聚会打屁过年的时候她就让哥哥给我这个噩耗。她是妈妈。她要是知道我这样怀念她可能会有所不解，因为她在世的时候我也没对她有我想象中的那样好，只是年节将至，我在燃烧的壁炉傍边孤单的写着博客并且泪如雨下的时候，我就知道，每逢佳节倍思亲的含义，就知道生气了为啥要骂娘，娘，真他娘重要。看到这里我和你或许都会明白这突如其来的寂寞是一年一度的月经不准。



其实这些年来我长的本事就是强颜欢笑，精准的解释就是我知道如何调节，再精准的解释就是你不高兴的时候要告诉自己没有什么好不高兴的，又回到那句话，浑浑噩噩，褒义词啊，或者你可以用装逼一点的词代替，譬如，云淡风轻，不急不徐啥的代替浑浑噩噩。没朋友怕啥！我们交，没亲人怕啥！我们已经成熟到不用亲情支撑，孤单怎么办，孤单我们旅游，吃饭，打屁，学习，工作，唱歌，跳舞，打球，购物。总之，你得自己找乐自己找乐晓得吧，你他娘的就得自己给自己套上我能行的枷锁，妈的，老子不行了，老子累了，累了也不能叫累，有个讨巧的字叫那个---坚强。妈的，老子不想坚强，老子要回国，回国孩子怎么办？这声音就是振聋发聩------孩子怎么办？于是绝大多数女国移的雌性荷尔蒙被激发，包括我，老子不回了！！！回流的移民都是浦志高，丫们不坚强！留下来的都是董存瑞挡的子弹都是为了孩子。费解也得解，老子的人生命运就是移民那一刻改写成英雄形象！而这种形象再高大也是人肉，那么好吧，寂寞是孙二娘，不急不徐，云淡风轻，手起刀落。寂寞是一朵发雨云，在你没有带伞的时候下雨；寂寞是将进酒，你丫没杯子；寂寞就是刀口，混黑社会干的就是刀口舔血的勾当。还有就是寂寞就是寂寞，无处不在无所适从。



在这样一个年节前的上午，写着我的寂寞，写到这里的时候，长舒一口气，下一刻或者下一刻的下一刻我能笑出来------此寂寞是我的寂寞，如有雷同纯属巧合。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net