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ZZ一些看法,希望你能换位思考,对你们家庭有帮助。

本文发表在 rolia.net 枫下论坛1,做全职主妇,是一种牺牲。因为,她牺牲了自己的未来与前途,原本她与你站在同一起点上,然后她退居二线了,你上去了,你成了将军,她只是一个家庭中的女人。

2,做全职主妇,是一种爱。因为,她爱你,愿意与你共同分担家庭的责任,让同一个家庭有最好的经济的与生活的还有就是感情上的状态,所以,她回去了,你上去了,你成了将军,她只是一个家庭中的女人。

3,全职主妇,对于孩子是最好的,因为,她可以将最多的时间与关爱交给孩子,对于孩子的未来最有利,一个高素质的母亲亲自抚养出来的孩子,无论身心都是最棒的,她的思维与内涵会直接影响到他们。

4,问题出在哪里:全职主妇这种职业,特别艰难之处,不但在于它的工作内容本身比外出在社会上打拼要艰难与辛苦,更在于家庭与社会对它的承认远远不够,社会与家庭都认识不到它的重要价值,从而对它所给予的评价是很低的,远远低过它所应得的。也就是说,你的付出得不到承认与肯定,更得不到奖赏与成就感。唯一的回报是孩子的爱与依恋。

5,全职主妇最好是孩子五六岁后再外出工作,以弥补自己的付出,为自己的快乐而活一段时间,比如三五年,再回归家庭,或者两者互相兼顾。

6,全职主妇最大的不满,在于配偶的态度。男人往往在胜利之后,忘记了他背后那个最重要的后援的支持的功劳,而认为自己的一切都是靠自己的努力换回来,并且反而认为女人白白被他供养,是吃他的饭的人。

这个,就是最大的问题。

哪怕他知道你的付出,也记得你的功劳,但是,他往往就是不愿意承认你的贡献与牺牲,而认为你把他当长期饭票,他吃亏了------这一点,基本上是所有男人的共同点。

所以,现在的中国知识女性很难作。在于,她作全职主妇吧,最终牺牲却得不到男人的认可。她作职业女性吧,在工作之外,比男人多为家庭付出了无数倍的劳动,如家头事务。也就是说,无论她作与不作全职主妇,只要她是主妇,她往往就比男人付出得多得多。而男人常常还看不到这一点,并且不愿意承认这一点。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 婚姻中,夫妻关系与血缘关系的冲突
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛父辈的婚姻就毁在了夫妻关系与血缘关系的冲突中,并在自己年幼的心灵留下痛苦的记忆。自己曾发誓决不在自己身上重演,然而现在自己已经身陷其中,无助的看着自己的孩子也将被卷入。
    自认为自己是个重感情,负责任,最求完美幸福家庭生活的男人。经营和付出了20 年的婚姻已经到了尽头。从婚姻破裂开始的痛苦万分(这是一种什么样的痛呀,只有在你全身心投入付出后,看到最后如此的结果时才能体会到),努力修复,再被撕裂,隐隐作痛,到无奈,到麻木,到放弃,到最后乞求最终能够解脱。爱有多深,最终的痛就有多深。希望在此记下自己的感受,不再有怨恨,愿自己承担更多的痛,以避免我的孩子不再重演自己的经历。今天在这里总结自己的感受和体会,希望能解脱自己,对其他人有一点点帮助。
    夫妻关系与血缘关系的冲突, 最主要的表现就是夫妻双方的直系亲戚关系与夫妻关系之间的冲突,具体矛盾有:婆媳之间的冲突,女婿与丈母娘,老丈人的矛盾。中心就是作为丈夫和妻子的当事人。当婆媳之间的冲突爆发时,丈夫最终究竟会站在那一边?(注意,这里指的是最终)。暂时不回答此问。
    试想,当婚姻已经接近破裂的边缘(像我自己的情况),夫妻双方关系是靠母子和父子这种根深蒂固的血缘关系来维护的,夫妻自己之间10 年或20 年的感情在这种血缘关系面前是苍白无力的。婚姻危机中,成年人在无助和痛苦中会首先想到回自己的父母家,父母在婚姻危机中从本能上会首先保护自己的孩子,这种保护的本能和被保护的经历会更加强化这种血缘关系。当孩子在这种环境下长大成家后, 新加入的一方(媳妇或女婿)的夫妻关系在这种血缘关系前是不堪一击。夫妻关系再好也千万不要认为就可以去挑战你的另一半与他/她的父母 间的血缘纽带。当夫妻和家庭成员间矛盾激化后,你的另一半即使站在了你的一边,但最终家庭血缘关系可以无条件,无痕迹的化解母子,父子或兄弟姐妹之间的任何矛盾,然而夫妻间却会留下深深的或许是永久的无法弥补的裂痕,这也许就是破镜难圆的根本原因。同时也印证了一点:夫妻关系在多数情况下是不能像血缘关系那样无痕迹的化解各种裂痕。在对待夫妻关系时,大家只有好好呵护和珍惜自己的婚姻。夫妻关系并不是像对待一家人的那种关系,而是一种对待外人的关系。
    这就是从我自己的经历中得出的一些结论吧!希望大家有个幸福,温暖的大家和小家!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 结论:血缘关系是铜墙铁壁。建议:不要去挑战它。
      • 顶!
      • GOOD LUCK
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛婆婆经常说我的脾气像她。这不是夸奖,因为我们的脾气都很火爆。但是,在价值观中,我们有极其巨大的差别。曾经我的态度是,能回避多久就多久。朋友都说,和婆婆相处,最好像陌生人一样,能远就远。有什么不好,都让老公去说。不过,这些淘来的方法在我们家不行。经常是老公和公公都被骂得狗血淋头,最后我也是池鱼一条。 现在我和婆婆住了十一个月。我想说,和公婆的生活真是对婚姻,更是对个人的考验。

        有一段时间,我很努力得对老人好,他们很开心。但是,那样的生活最终导致的是我在精神上和体力上的同时崩溃......
        这是我真的很想他们快点离开,甚至,我动了搬出去的念头。
        即使这样,婆婆的话是,我从来没有让着她....... :(

        我的最大优点就是总结,提高,复杂问题简单化:

        首先,中国人对老人,永远有着无法推卸的责任,这就是传统。不能因为自己的无能,就不报答父母的养育恩情。 --齐家治国平天下,家和万事兴
        我们都是出来混的,见得人也不少,老公是自己挑的,没有理由和他家里人不能处。

        其次,中国的老人也永远对孩子有着无限的控制欲望和要求。不能因为要孝顺父母,就以为的顺从,没有原则。
        公婆和我们住,是我们用恩情还恩情。既然我们是因为要照顾他们才和他们生活,这对他们也是一种恩情,因此他们不能影响我们的工作和生活。我们不是完美的人,他们作为长辈就必须要包容我们,原谅我们。
        同样,我们欠他们的那份养育情分,我们也不能要求他们像完美的人一样没有错误,没有任性。

        在认识到,公婆是无法推卸的责任后,我开始劝我的老公,不能因为妈妈脾气不好,就不照顾她,也不能因为她是妈妈就顺从,纵容她的脾气。人和人之间需要尊重,中间是有一条底线的。具体得说,我劝老公在父母不能独立生活的时候,不能把她送到养老院,要和他们一起住。-- 这个想法,严重违反了我在网上和朋友那里淘来的经验。


        我想说,每家人有每家人的难处,一味退让,或者完全逃避都不能解决问题。小的事情上,需要糊涂和包容,大的原则就一定不可以含糊。不要怕辛苦,不要等到子欲养而亲不在的时候,再后悔。先照顾好自己,再照顾好对方,然后才是父母,兄弟,朋友......

        说着容易做起来,我也不是特别坚强的人,这些我是哭了无数次,难受了一整年,才得出的体会。也不知道对不对。不过生命很短,凡事但求尽心尽力。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 赞成你说的:小的事情上,需要糊涂和包容,大的原则就一定不可以含糊。难得是区分小事和大事.
        • good luck
          和公婆或者和岳父母一起住实在是恩怨是非的起源,在相处困难的情况下,明理的丈夫/妻子应该让自己的父母离开住,对大家都有好处, 不觉得让老人住养老院是不孝
          • 努力,天不会塌
            分开住,一碗汤的距离最好。
            可是很多老人没有这个能力,孩子也没有。

            过去我也不认为养老院怎样。可是,现在想想。老人最怕的是寂寞,什么事承欢膝下? 人都怕死,年纪越大担心越多,在养老院,看着周围的人一个个走掉,如果是我公公没事,要是我婆婆那会给吓死。 看开的人,好处,难处的是看不开的。 或者说看不开所以难处。

            夫妻离不离婚就是大事,如果父母觉得为了他们可以让孩子离婚,那么这样的父母,不管也罢。给点钱就打发了吧。 养老是因为报养育的恩情,报恩也需要量力而行,先照顾自己的家,再照顾父母的家。
            • 非常敬佩勇于牺牲照顾公婆的媳妇,尤其是能够应付坏的情况
              十老九瘫, 可能是以前的事,可是这一代老人比例也不会低。到了那个时候,做女儿的能够照料自己的父母都令人敬佩了,能够一样照顾公婆的更是令人敬佩
        • 谢谢分享你的感受。同意你的观点,任何人之间是需要相互的理解。父母和我配偶之间在10多年间相处的像亲生女儿一样。自从与我发生多次冲突后,我父母不再支持她。一切就变了,我和她的感情再也回不到以前了。
          我父辈因为以前有过婆媳冲突的经历,因此他们通情达理。不与子女住在一起,不主动向子女要钱。唯一一次,在我们闹做要离婚分财产时,母亲提出要分一分留给我。(这个要求是不对的,我不赞成,因为是母亲的要求,我也没有阻止。但这是血缘关系的作用。),我们和好后,父母坚决不再收我们的一分钱。希望我们能和睦。
        • 妹妹说得太好了, 祝你幸福!
      • 作为楼主的妻子说俩句话,也许不公正,但是我的证实感觉。
        1。为了嫁给楼主,我与父母断了半年的关系,逼我父母同意我的选择,因为楼主当时一,没有工作,二,没有学历,三,没有钱。
        2。结婚后我没有给过我父母一分钱, 而给了我所有能给他父母的。他父母一个生日,我给我工资的50%,我从来没有怨言过。
        3。出国后,我两套房子, 一套他母亲住,一套他母亲出租,租金他母亲收,然后我让我哥哥每月给他母亲300元生活费,一直给到我哥哥出国。
        4。他母亲出租的那套房子,在国内房价比较高的时候就卖了,他母亲扣了一半钱,说是她的管理费, 为此事我没有与楼主争吵,只是要求她母亲现在住的这一套房子的产权证交给我父母,卖方委托书他姐姐保留,为此事楼主与我大吵,说产权证放你妈那就叫放心,放我姐那就不叫放心。
        • 这是另一种方式的挑战。该他们家孩子负责的事情,你做了。想干嘛呢?希望老头老太太跟你亲?再亲也亲不过血缘。要我说,对对方太坏是对对方的挑战,对对方太好是对自己的挑战。
          • 你错了,因为我爱他,所以我愿意,但是现在知道我错了
            • 我说的对方指的是他父母。
            • 在这个帖子里,大家将LZ狠狠教训了一顿,"知错能改,善莫大焉",就看LZ的了.
              • 我不指望楼主能改,我只希望大家好聚好散就行了,尽可能把对孩子的伤害降到最低
        • 按错了键。就送出去了
          5,楼主对我与他家人的评价是:我对他父母不好。我不完美,但我自认为作为媳妇,我应该还是过得去之人,但与楼主的要求深远,炒架后,我要求她的两个嫂嫂怎样对他母亲,我也如何对待,楼主认为我做的更过分。不关心他父母, 我确实心寒,因为我无论如何做,都是我的错。
          6。楼主与他的父母有血缘关系,与他的儿子就没有血缘关系,当儿子生病,我与他一同去看医生,路上遇楼主发生争吵,楼主扔下我与两个儿子,一人开车就走了,两个儿子。一个4岁半,一个两岁半,那可是一月份的toronto,在冰天雪地中我抱着生病的儿子,牵着另一个儿子去看医生,我是一直哭到医生那里。看完医生后,我打他手机,让他去给儿子拿药,打了十几个电话,都不回答,最后只好找朋友帮忙。我到现在都不理解楼主的血缘是指什莫。
          • 6. it is outrageous to dump 2 minors
        • 楼主是个好男人,好儿子,但决不是个好丈夫,
          试问当我与我的嫂子发生矛盾的时候,我老公要与我离婚,我弄得哭笑不得,问 楼主为何这般?搂主的回答是,嫂子是外人, 当然帮外人,当与他母亲发生矛盾时,他义无反顾帮他母亲,我则问他,你妈是外人?搂主拒绝回答。中国与美国发生矛盾,中国政府应该要保护美国人民的利益。对吗?我智商比较低,我唯一知道的答案是,这是一个并不爱我的男人,当我需要帮助的时候,我不知道他在那里。
          • 只能说他是一个典型的中国男人,在外爱面子做”假“好人,在家欺负老婆,吼叫孩子。
        • 唉,若是真的话, 这家人被你宠的习惯了。 他们理所当然的认为是应该的。 要真是像说的他父母占了这么多的便宜,这男人还先上来数落老婆,我一个女人都觉得没脸。他一个男人呵呵呵呵。。。。
          • 作为军人的女儿,用名义担保,绝无虚言
            • MM呀, 你的帖子没出之前, 你家的JP就招来一块接一块的砖。 他都不思悔改。 你的帖子一出, 愤怒的群众更是一块接一块的猛砸, 可这人还是在自我狡辩。他也不反思一下在ROLIA 上有哪一个人写的帖子会招来基本上是一面倒的指责声。 只能说此人极端的自私。
              对这种油盐不进,自以为是的人,只能说MM你倒霉、遇人不淑。 你就别指望他能有何善举, 好好保护自己和孩子吧。
          • 我不是他眼中的好媳妇,但我对的起我的良心,我也对的起他的父母
            • 天啊,天下竟有如此不公之事,同情中!
              • 可能她老公当年很帅,
        • 楼主与他的父母有血缘关系,与他的儿子就没有血缘关系,当儿子生病,我与他一同去看医生,路上遇楼主发生争吵,楼主扔下我与两个儿子,一人开车就走了,两个儿子。一个4岁半,一个两岁半,那可是一月份的toronto,在冰天雪地中我抱着生病的儿子
          ,牵着另一个儿子去看医生,想请问有几个女人能承受这种痛?
          • 如果我老公这样,我就请他有多远滚多远。夫妻吵架很正常,既然有孩子当前,就应照顾孩子利益,任何有点脑子的人都会知道的。拿孩子来使性子,是个男人吗?
            • 现在40岁的男孩越来越多,他们并不具备40岁男人应有的忘我牺牲精神、抗压能力和处理复杂关系的手腕,却不得不承担40岁男人对家庭、亲人和社会应负的责任。孝顺无疑是中国人传统美德中最伟大、光辉的一面旗帜,但绚烂背后是否正掩盖着怯懦、自卑甚至逃避?
          • 光看这事, LZ说的什么冲突又血缘, 都不用看了. 就他这人, 能对孩子这样, 连基本的人性都没有, 真可气.
          • 太可怜了,让你当初不听你父母的。这种人,赶紧离,而且使劲的把钱都扒拉过来,最好让他净身出户。以前给他父母的也一并要过来。你老公是农村的,要不是北方人吧?
          • 这个我是没办法接受的。跟你说土豆泥,跟婆家人要保持距离,不要把房产,钱什么的跟他们牵扯,这个头你没开好。然后哪,不要太意气用事,特别是牵扯孩子,像大冷的天,你不下车他能怎么样你?夫妻之间不需要总是强势,有时候退一步是为了将来更强势一点,哈哈。
            再说你家先生工作家务装修都没得说,你们之间的这些小插曲很快会过去了。万里迢迢,为什么让双方父母家扰乱你们的生活哪?!你们俩都不够聪明。什么姐姐大姑子,婆婆丈母娘,到时候只有自己小家才是最温暖的。
    • 很少人一结婚就专门要挑战配偶的亲情,大部分时候,是不得不应战。归根结底矛盾中心的这个人不够强。不够强,所以父母敢于悍然插手你的夫妻生活。把你小家搞得鸡飞狗跳又怎么样,你还能不认我这个爸/妈?投鼠忌器的都是配偶。
      • 然而许多时候不是父母要插手你的小家生活,而是子女想要照顾好父母而与另一半发生矛盾!
        • 如果只考虑照顾好自己的父母兄弟姐妹,漠视配偶的感受,不能对另一方父母公平。这本身就是不尊重婚姻。
          • 同意需要公平对待,并且要适度,不能影响小家太多。最好的是媳妇主动顾及婆婆家,女婿主动顾及老丈家。自认为做的不错,对方以前也做得很好。但是发生矛盾冲突后,但配偶认为只要对老公好就足够了。
            • 我是女的,觉得你老婆认为的没错呀!但是,这只是在有了矛盾冲突后,她的本能反应;你的她还是很不错的(指矛盾前对待你的父母,是比上不足,但比下有余的),能不能尽量化解那些矛盾,或给她一些时间,再看她的表现如何。我觉得你的她还是可以跟你保持一致的。
            • 难道对子女配偶好还不够吗?英语定义得清楚:in-laws,就是法律上的关系。发生矛盾了还不拉开距离少打交道,还指望配偶继续"做得好",你这不是一般的拎不清哪。
              • 你或许是对的。但是从我的经历和血缘关系来说,我的生命有一部分是我父母的。这是刻骨铭心的。写下今天的感受,我知道这种冲突也在我内心发生。配偶很极端,一旦认定,最好的朋友就成了敌人。
                • 难道你就不极端了?你和父母的联系刻骨铭心,你老婆就是石头缝里蹦出来的不成。清官难断家务事,聪明人知道和稀泥,自以为聪明的就知道钻死胡同
                  • 我知道,我的问题就是不会和稀泥。父母和她本没有矛盾,就因为在于我的冲突中不再支持她,就有了后果
                    • 那你就是真正的罪魁祸首,你们的矛盾为何让父母知道,成熟和情商高的男人一定会妥善处理,再不济也会看电影电视学习的吧,再次隆重推荐<<媳妇的美好时代>>
                  • 强赞一个77,什么事被你一分析都显得特清楚~~
                • 你的生命是你父母给的,你和他们有血缘关系,所以你要孝顺他们。那你的孩子呢?你这么讲究血缘,你和孩子就没有血缘关系?你怎么对他们的,在生病时候把他们赶下车,是正常男人做的事吗?可想而知你平时对孩子也不好,真为孩子有你这种狠心父亲悲哀!
      • 说的有理。
      • 等到了当公婆岳父母的年龄,那又该如何看这个问题呢?
        • 永远不要干涉别人的生活,包括自己以成年的孩子.做一个明白事理的人无论自己在哪个年龄段.
      • +1000000。 这位兄弟说得太好了!!!
    • 同情你。这是一场人类历史上最残酷的战斗。
      • 从某种意义上说,加拿大的福利,医疗体制,人权保证都比较完善。。。。。。最后看,相对来说最让人伤筋动骨的估计也就是婚姻冲突了。
    • 同情加理解,不过你文中没有提到,我想问的是你的矛盾跟经济有关吗?也就是说夫妻中的一方家庭疯狂要钱。
      • 成年人要离开父母,与配偶生活,生活的中心应该是太太丈夫同自己的孩子, 父母已经是过去的风景.
        • 我的同事60岁,同太太一起看望独自居住的岳父,给他过生日, 从达拉斯飞到温哥华住在宾馆里,约会老人在餐厅,然后一家人到球场打高而夫庆祝,然后坐飞机回来.
        • 但很多女性很喜欢跟娘家走得很近,当然这些人中的大多数也会把自己的小家庭照顾得很好,那就不会出问题,LZ的另一半估计是一边倒,而LZ又是个“重感情,负责任,最求完美幸福家庭生活的男人”,好男人往往容易受伤害。
      • 要做好丈夫,好儿子,难呀!!!
        双方父母都没有向我们要钱。配偶在家带孩子,一直很节约,也把钱看得重。(我10年来换了很多工作,从未被解雇过,技术上也从不担心工作)发生夫妻间不信任冲突后(没有第三者,配偶在家待长了,疑心太重。)我父母先支持她,教育我。后来知道真相后就不再支持她。从此就再也没有好日子了。我也怀疑自己当初的选择了。现在因为孩子,已经没有退路了。
        • 你一个大男人,嘴巴那么大干什么,夫妻吵架还要父母出面支持教育,嫌日子过得太平静不成。我婚后不久和老公大吵一架,没忍住和我爸控诉了
          起因是我看中了一个房子老公坚决不同意买,老爸问了问价钱就表态说爸爸给你买。我大喜,毕竟是老爸好呀。不过放下电话想了想,为此把老公踹了搬进dream house和老爸过,也不是那么美好吧。过后还是我自己打电话跟爸爸说我改主意不喜欢那个房子了。。。经此一役,我再也没把吵架的事跟父母唠叨过。
          • 我们吵架后,每次她可以到我父母,兄弟姐妹那里去诉说一大堆我的不是。这也是我跟她吵得一个原因。你的这段话能让她明白此理就很好了。
            我父母在国内,先教育我,后来听了我的诉说后,才不相信她了。而后就成了仇人似的了。一个成年人连你说的这点都不懂,这就是我的命。谢谢,伤透后,我现在最想回去见我的父母。
            • 说实话,你父母也颇有点拎不清,对媳妇告状,尽量装聋作哑安抚几句就得了,别想当什么大法官,女人一般也就是唠叨唠叨。你也不应该火上浇油再到父母那去辩解,话越多事越多。再者父母年纪大了,真心劝你不要这时候去投奔爸爸妈妈,有点志气行不
              父母看到你中年失婚心情沮丧,也不会好过的。自己找朋友,旅游找乐子,把心情调整好了再去面对父母,才是成年男人的做法
              • 我估计就算他父母装聋作哑,因为目的没有达成,早晚也会被记恨的,只是时间上慢一点而已。
            • 别把咱男人的脸都丢尽了,行不行?都结婚生子10几年了,在老婆那儿受了挫折,还要找爸找妈,什么时候才能长大成人?你老婆找你妈诉苦,无非就是撒个娇而已,你居然都搞不掂,她要是找自己妈去告状,你不是更惨了。
              • I don't know why so many people have such a luxury life that can complaint to their parents. 都记不起N年前有麻烦可以找老人投诉。 现在只希望他们身体健康、长寿。
              • 我父母是知书达礼之人。知道我们以前为他们争吵后,再也不收我给他们的任何钱。说只要我们小家过好就行了。 回去不是去诉苦的。只想帮母亲洗洗碗,做做饭。还要找个回去的理由骗过老人。现在回去还能与老人聊天。不想再老人离去时才冲冲赶回。
                • 当我们还没有足够坚强的时候,父母已经脆弱得无力自持。这就是宿命。
                  • 我们无力改变,只好认了。
            • 很显然,她是想通过和你们家人的良好关系来控制你。但是最后未果,然后记恨你们家人。
          • 错在我以为可以挽救这场婚姻,在僵持了半年之后我告诉了他的哥哥和姐姐,因为楼主坚持要离婚,为此我现在都后悔, 当初因为婚姻来的非常不易,不忍心离婚
        • 为何“疑心太重”?疑心你有外遇?还是你让她有误会了?
        • 我觉得楼主说妻子把钱看得重太不对了!假如你妻子把钱看得重,以前能把自己工资50%给婆婆家吗?能把房子给婆家白住吗?能每月给你母亲300元吗?你妻子对你家已经是极好了,很多媳妇不可能做到对婆家这么好,这样的女人你都不满意,真是太不知足了!
    • 聪明点,别住一块。
    • 你不觉得你这种想法,正是两代人婚姻不幸的根源吗?你要真想帮助别人,尤其不让孩子重蹈覆辙,还是自己先改改思路吧。正因为婚姻没有天然血缘联系,所以需要双方更努力地经营。在配偶和血亲发生矛盾的时候,应该尽量站在配偶一边
      和父母的关系是可以修补的,和配偶的裂痕就很难。先把配偶安抚好了,再慢慢想办法和父母沟通才是正道。

      还有你所谓"成年人"面对婚姻危机的反应,简直是自找麻烦,年纪一把了有事不知道自己想法解决,还往父母怀里扎,这心理得多不成熟啊,根本就是没断奶!
      夫妻 床头吵床尾好,把父母扯进来可就是彻底闹大了,结婚20多年连这都不知道,你前妻也够难的

      还说什么总结经验,字里行间只看到你抱怨老婆不够聪明贤惠,处理不好婆媳关系,就是不检讨自己做法想法让人寒心。说句难听的,这个世界缺少圣女,你不改自己想法,再找几个老婆都一样结局,而且半路夫妻比原配更脆弱
      • 顶~
      • 嗯,说得好~~
      • “站在配偶一边”不仅仅是个策略问题,而是一个观念问题:到底是姻缘和血缘哪个重?老婆妈妈和孩子都落水了,老外救老婆,中国人呢?难回答了,但是首选肯定不是老婆。中国人的观念基本上都是害人害己反人性的,父母姐妹血浓于水,但他们都是另外一个家庭。
        • 能够问出这种问题的人原本就是没脑子,想闹事的人。这个问题就犹如先有鸡还是先有蛋一样说不清。别以为老外会先就救老婆,我问过我以前的白人同事,如果你的女朋友不喜欢你的狗,那你是不要你的狗,还是不要你的女朋友。
          他说狗和我很多年了,是unconditional love,我先要狗。当然希望女朋友能够喜欢他的狗,一起生活。老外对待狗尚且如此,更何况生他养他几十年的妈妈。
          • 别以为问了个要狗不要女友的白人就有了老外在姻缘和血缘问题上也和我们有一样的价值观,再去多问问你的白人同事,有几个人的家庭因为父母的因素而导致问题的。落水案是一个能够说明问题的选择困境,可不是想闹事的人能发明的,把它和鸡蛋问题扯上,也敢说别人没有脑子?
            • 问这种落水问题就是想发难对方,得到满意答案了又如何?你能保证对方说得是真心话。聪明点的男人不在这个时候骗你更待何时骗你?等到哪天落水了,才知道对方如何处理,这样的人不傻蛋谁傻蛋?送你一句蔡志忠的话,我觉得非常有道理需要每一个结了昏的人彻底领悟:
              “结婚前睁大眼睛,结婚以后闭上一只眼睛。”那些无法闭上一只眼睛的婚姻中的男人或者女人,永远都无法enjoy life的。更何况不是每个男人都会游得一身好泳的,个个游泳健将的。
              • 谢谢蔡志忠的忠告:我是婚后才睁大眼睛。婚前太自信,以为感情基础好,可以对有些事闭上眼睛
                • 依我看, 你还是认真体会一下这里所有批评你的人的话, 也比对这种不痛不痒的的忠告说"谢谢啊..."要强的多.
      • 我的情商确实不高
        错在我以为可以挽救这场婚姻,在僵持了半年之后我告诉了他的哥哥和姐姐,因为楼主坚持要离婚,而我所有知道这件事情的朋友都劝不住他,在这种情况下我才找他哥哥姐姐帮忙。为此我现在都后悔,当初因为婚姻来的非常不易,不忍心离婚
    • 同情你们,更加同情你们的孩子。夫妻间有了矛盾,最好不要让双方父母家人介入,否则只能越来越糟。既然是成年人,就应该用成年人的方式来解决问题,不要动不动就搬出父母来当裁判。另外,十分不能同意你把妻子当作外人来对待的言论。
      如果你把和你一起生活二十年的妻子只当作外人,那么你又如何能要求她对待你父母像亲人一般呢?
      • 同意77和xiaozhi,楼主长了个猪脑。你老婆是你外人,你儿子,女儿是你什么人?你能随便就和外人制造血缘关系吗?办理家庭团聚,是配偶快还是老爹老妈快?你老的动不了的时候,是你老伴陪伴你还是你老爹老妈或是儿女陪伴你?
        你这种人奉劝你赶紧离,离了也别再找,你找谁都是祸害别人,谁找了你谁倒霉。BTW,你老婆也够二儿的,找公婆告状,现在才搞清楚谁是狼外婆了。
        • 从血缘关系来看,配偶是外人. 如果对待配偶能像对待外人一样小心翼翼一些,婚姻中的矛盾就会少许多。自己一家人的矛盾冲突最终都能因血缘关系而化解。我或许就是把她当自家人了,冲突中也就没顾及那么多了。
          • 她都为你生儿育女了,怎么还能是外人,你怎么就不会在你父母面前抹稀泥呢,真够笨的.
          • 几十年如一日的小心翼翼?你没找对方法,不要因此就认为不该把她当自家人。从你在这个帖子里的发言看,你还真是有挺大问题。
          • 核心家庭和外圈的关系搞反了,注定了你的婚姻不幸福,是一个不成熟男人的做法。
          • 不觉得你LP也把你父母兄弟姐妹当自家人才去告你的状吗?究其根源,你并没有把自己的LP当自家人。结了婚,你的家应该是你和你LP的家,你的父母兄弟是另外一家,特殊的另外一家
    • 长辈导致子女家庭不幸的,都是极度自私的长辈。还以孝顺为由教训子女,可悲啊
      真正爱子女的父母,肯定不希望子女家庭不幸福。只有自私自利的父母,才会只考虑自己的利益。
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    • 我不赞成你的观点,你到现在还写出这样的文章,说明你仍然没有在根本上认识到你婚姻出问题的真正原因。夫妻关系和血缘关系原本是两种不一样的感情和关系,正常情况下它们不是对立的,如果刨除某些特别极端的客观原因的话,出现矛盾一定是那一个环节,哪一方有问题。
      • 正解
    • When you are married with another person, you don't just get married with the person only, you get married to his/her whole family as well.
      The compatibility of a couple is as important as the compatibility between the two families.
      • Can't agree more.
      • depends on the level and expectation of the compatiability, that can be hard, really hard, really really hard....
        • I agree it's not easy. Finding a right person to be married with is hard, even harder is a right person with the right family.
          but keep in mind that having it right to start with can save one from a lot of trouble down to the road, as In-laws is a very crucial factor to the quality of a marriage -- a happy or miserable one.
          Money and in-laws are common battlegrounds in a family.
          • There is a lot love and high tolerance between couple, conflict can be relatively easy repaired. However, with in-law, after all, it is about tolerate and tolerance, and issue is not easily repaired, nominally getting worse and worse if live together
            • Compatiability of these two families are very,very ,very important, this is my strong feeling from my marriage. 门当户对,决不要高攀!!!!
              • 你老婆不是在家不上班需要你挣钱回来的么?怎么成高攀了?难道他们家时不时供养你们家?
    • 不敢苟同。“......但最终家庭血缘关系可以无条件,无痕迹的化解母子,父子或兄弟姐妹之间的任何矛盾,......”结婚后被配偶彻底洗脑的人大有人在。见过听从老公搬进鳏居的父亲家并把亲生父亲赶出家门的女儿,也见过视老婆为女神并被老婆附了身变着法子折磨自己父母的儿子。
      原来对这种现象很愤愤,现在觉得这样也好:老的迟早要死翘翘,矛盾没有了,兄弟姐妹和路人又有多大分别,最重要的是每个小家和谐了,社会也就和谐了,管它两口子是谁统治了谁,只要两人都感觉就该这样,大家认为呢?
    • 首先,可以常来常往但不要住在一起,从生活习惯到国家大事观念不同矛盾太多。其次,对待自私计较的人,只能用宽厚来对待。如果不住一起,矛盾通常不会太激化。
    • 但凡有这种烦恼还怨这个怨那个的都是还没成熟断奶的大孩子。否则即在父母面前理直气壮为配偶担当又理直气壮在配偶面前为父母担当的人怎么会受所谓“夹板气,首先自己要凡事令得清做得正才行。
      • 这样的国男太少了!他们都是在"孝顺'的酱缸里染过的。"孝顺"比"道理"更重要。所以才有多少 悲剧啊!
        • 他们是歪曲孝顺,“不孝有三,无后卫大”,生儿育女是第一孝。不过现在列祖列宗的排位狗给老共毁了,否则,不好好养育儿女,如此不孝,该如何面对列祖列宗?
    • 建议你冷静先,20年的感情怎么能这么轻易放手?检查一下自己,或许你们根本没有什么太大矛盾,有时只是说话方式方法。。。老婆才是跟你走到最后的人,父母,孩子都不是。。
      • 说的对! 百年修來同船渡,千年修得共枕眠, 谁会实心实意的陪你20年? 三思啊!
      • 不赞成。不合适的还是早离。孩子跟着不相爱的父母,那是受罪。
    • 最自私的行为就是以重感情为理由顺应血亲关系而不顾及配偶的感受把夫妻关系搅的一团糟的男人。在一个小小的家庭中小孩认为最亲的人是他们的父母。和你有直接血缘关系的人对于你的小孩来说只是他的亲戚。小孩们都不希望看到因其他的亲戚而伤害到自己最亲的人。
      等孩子长大成人有自己精采的世界时,你仍希望他像没长大的小孩永远生活在你的世界里吗?对于重感情,负责任,最求完美的男人, 自认为自己方方面面都要做得很好,殊不知也会用这样的行为标准去要求配偶也事事完美,会给自己的配偶带来很大的压力, 让配偶活得很累。这种人为了满足自己追求完美,重感情,负责任的标准而把幸福建立在配偶的痛苦之上, 这是非常自私的行为。这其实是一种对配偶不负责任和不尊重的行为。和这种人其实最好是朋友亲戚关系, 做这种人的配偶是很痛苦的。
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    • 居然上了精化?
    • 努力修复,再被撕裂,隐隐作痛,到无奈,到麻木,到放弃,到最后乞求最终能够解脱。爱有多深,最终的痛就有多深。。。。。。很理解你的痛苦。唉,不容易啊
    • ZZ一些看法,希望你能换位思考,对你们家庭有帮助。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛1,做全职主妇,是一种牺牲。因为,她牺牲了自己的未来与前途,原本她与你站在同一起点上,然后她退居二线了,你上去了,你成了将军,她只是一个家庭中的女人。

      2,做全职主妇,是一种爱。因为,她爱你,愿意与你共同分担家庭的责任,让同一个家庭有最好的经济的与生活的还有就是感情上的状态,所以,她回去了,你上去了,你成了将军,她只是一个家庭中的女人。

      3,全职主妇,对于孩子是最好的,因为,她可以将最多的时间与关爱交给孩子,对于孩子的未来最有利,一个高素质的母亲亲自抚养出来的孩子,无论身心都是最棒的,她的思维与内涵会直接影响到他们。

      4,问题出在哪里:全职主妇这种职业,特别艰难之处,不但在于它的工作内容本身比外出在社会上打拼要艰难与辛苦,更在于家庭与社会对它的承认远远不够,社会与家庭都认识不到它的重要价值,从而对它所给予的评价是很低的,远远低过它所应得的。也就是说,你的付出得不到承认与肯定,更得不到奖赏与成就感。唯一的回报是孩子的爱与依恋。

      5,全职主妇最好是孩子五六岁后再外出工作,以弥补自己的付出,为自己的快乐而活一段时间,比如三五年,再回归家庭,或者两者互相兼顾。

      6,全职主妇最大的不满,在于配偶的态度。男人往往在胜利之后,忘记了他背后那个最重要的后援的支持的功劳,而认为自己的一切都是靠自己的努力换回来,并且反而认为女人白白被他供养,是吃他的饭的人。

      这个,就是最大的问题。

      哪怕他知道你的付出,也记得你的功劳,但是,他往往就是不愿意承认你的贡献与牺牲,而认为你把他当长期饭票,他吃亏了------这一点,基本上是所有男人的共同点。

      所以,现在的中国知识女性很难作。在于,她作全职主妇吧,最终牺牲却得不到男人的认可。她作职业女性吧,在工作之外,比男人多为家庭付出了无数倍的劳动,如家头事务。也就是说,无论她作与不作全职主妇,只要她是主妇,她往往就比男人付出得多得多。而男人常常还看不到这一点,并且不愿意承认这一点。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 说的太清楚了。 只是无解。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛说什么女人是弱者, 现实是女人必须无比强大。 强大到一手承担家务和抚育孩子的重任,一手是知识职业女性。 要24/7的工作, 不眠不休。强大到要挣钱养公婆家中的其他人,并不能有怨言。(房子啦,孝敬钱,医药费啦。) 强大到你要对自己说男人是视觉动物,他们喜爱年轻美貌的, 因为自己年长色衰,所以要对男人宽容。强大到容忍丈夫和别人生了孩子。 (女人啊,不要以为你惨,还有比你更惨的。)

        试问我们的内心到底有多强大才能化解生活中的层出不穷的矛盾呢? 偏偏你强了, 就有人就跳出来说,男人才是弱者。 40+的男孩。 只见他既不做父亲,也不做儿子,又不做丈夫该做的事, 还满口仁义道德,忠效廉耻。 在夸耀着自己的成绩和多才多艺。。。。

        最恨拎不清的人,害人害己。你要孝顺, 用你自己挣的钱孝顺, 老婆的两套房子,给你做了人情。

        就这末给, 你还不知足。老婆不工作的事,讲出来什么意思? 无非想说我养家了。 或她欠我的。 你有一双子女, 你养家天经地意!你老婆不工作是应该的, 工作你要感激她的担当才是。

        带着两孩子, 那末小, 就说扔就扔在雪地里了, 还病着一个。 你, 还分析血亲呢。 明儿个,你老了, 看病去,也让人仍在雪地里一个试试?

        看透了, 就是一个字,自私, (买一送一 两字。 )

        你并不是拎不清这里头的关系, 你自私, 所以凡事都要对你有利。 至于道理嘛,该用哪条用哪条。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
        • 这个男人被老婆惯坏了。估计当年楼主老婆为爱所蒙骗,爱的太纯。对公婆好到亲如母女,他老婆也太好了点。可是这个楼主没有认识到他老婆对自己的老娘那么好,是自己中了大奖,连着上十年中奖还不知足。
          • 强烈同意: 1:男人被老婆惯坏了。估计当年楼主老婆为爱所蒙骗,爱的太纯。 2。个楼主没有认识到他老婆对自己的老娘那么好,是自己中了大奖,连着上十年中奖还不知足
          • 事情真这么简单就好了!
            如果一个人总是放大自己对别人的好,缩小或体会不到别人对她的好,对她的付出。如果总不能原谅别人一点点,那为什么别人要原谅你那。矛盾也就会越来越大而无法弥补。我是为别人(也包括她和她的家人)做的多,说的少。当然,如果别人体会不到,我也就忘了。我也真不明白,为什么一个人可以把10几年的深厚感情(包括夫妻,朋友,兄弟姐妹)在短时间内变成一种仇恨? 难道真是这么多人都骗了你10几年????
            • 你都说了,她以前和你老娘亲如母女,那要多大的爱做动力啊?如今发现,自己十几年的付出,都是白费,当然伤心啊!你说她现在怎么仇恨你父母的,要宰了他们还是要虐待他们还是要你和他们断绝父子母子关系?
            • 说句公道话,如果你太太说的是事实,你母亲住着你太太的房子,收着你太太另一套房子的租金,最后还拿了一半的房子钱。我觉得就这一件是就可以说明你父母太不懂事,哪有做人这么贪婪的呢,不觉得钱扎手吗
              • 就是啊, 这个楼主一发言我就觉得不尽不实虚张声势, 到现在还只会叫口号, 真是太差劲了, 还什么"把10几年的深厚感情(包括夫妻,朋友,兄弟姐妹)在短时间内变成一种仇恨", 那不是他自己干的么
                • 醉里吴音, 我不想再具体提及其中的任何事,每件事就是一个巨大的冰冷的伤口。如果你的爱人真能“把10几年的深厚感情(包括夫妻,朋友,兄弟姐妹)在短时间内变成一种仇恨“, 您能想象你的感受吗?
                  • 那也是有你这个super 催化剂搞得。你能把你老婆孩子扔到雪地里,真不是个正常男人能干出来的。碰到你这种极品,再正常的女人都会发疯的。你老婆就是太nice了,你才会现在还能恬不知耻的在这数落你老婆不孝。
                  • 这位网友, 清醒一点, 我既不是你老婆也不是居委会大妈, 你的伤口关我P事. 我只知道跟一个带俩娃的妈妈比起来, 你根本没资格卖弄你的眼泪. 拿出点男人样子行不行, 到这地步了还不知道检讨自己的问题, 你以为你是16岁的Scarlett 啊?
                  • 见过不要脸的,还没见过这么不要脸的男人,靠搜刮老婆来孝顺父母。见过贪心的,还没见过这么贪心的公婆,房子不但白住还要占为己有。横批:极品家族阿!!!!
                  • 只见一个男版祥林嫂在这自怨自艾,絮絮叨叨说爱呀感情呀,你只会纸上谈兵,现实生活中你是怎么对待你妻子和孩子的,赶她们下车,你对她们有爱吗?有一种爱叫放手,放她们母子好好生活吧。你适合和你自己所谓知书达理家庭一起过。
              • 哈哈,同意这个分析。是有点GREEDY.
            • 当初对你的爱有多深,现在的恨才可能有多深。我能理解你LP。如果 她所说的是真的,她是个值得你珍惜的好LP,她绝对是感情大过金钱 的人。
              • +1
              • 爱就竟是什么?
                当爱变成了一把控制你,胁迫你的枷锁,当爱已经击碎了你所有的底线,当爱已不再有信任,将10年的感情变成仇恨向你刺来时。我才发现自己无路可逃。自己对她,对她家人,自己的亲人朋友以及其他外人都付出过很多,不计较回报。只是不曾想到从她这里得到是这种结果。一生小心翼翼的尽量不想伤害到别人,也不曾想到自己被伤的这么惨。如果你曾被我伤害,在此向你真诚道歉。
                • 文艺男青年, 真是好可怕呀
                  • 有两孩子,四十多岁的文艺男青年
                    • yeah, Gone with the wind... 那是我16岁时候最喜欢的, 还真没见过几个男人喜欢这书的...
                      • 我也这年纪读的这书,我老公不喜欢,我还挺丧气的,觉得咋这么没有共同语言呢!
                  • LOL。SB文艺青年更可怕。
                • 到底是什么底线,SHOW给大家看看,别总这样虚张声势的打太极
                  • 我不知道楼主对我的爱有多深?还是让你们来回答着个问题吧:
                    1只要我与楼主吵架,楼主一句话都不说就开车出去,有时在外1天,有时2天。。。。,你打他的手机,是没人接听的,多搞了几次后,我就不在挂电话了。。。
                    2。楼主要回去给他妈洗洗碗,直接订了回国机票,人家是不需要通知我的,直到儿子告诉我,爸爸有vacation,要回中国,咱那时才知道
                    • 婚姻都到这个地步了,说明问题很大了,你们之间交流吗?到底是你怕他,还是他怕你啊?
                      • 谁怕谁不重要,显然这个男人不够爱老婆。我和老公吵架老公也开车出去,不过一般也就几分钟到几个小时不等,要不是给车加油去了呢,就是买我喜欢的东东,或者花什么的回来了。
                      • 我与他没办法交流,只要你与他谈话,他就会说,我强词夺理,为自己辩解,你要不答应他的条件,他转身就走。。。
                        后来告诉了他的哥哥和姐姐,搂主只要一看是他的哥哥和姐姐的电话,就直接挂断他们的电话。。。你说我如何与他交流,做女人真的好难?做楼主的妻子更难。。。。。。
                • 什么是爱?
                  爱是不计较自己的付出。
                  爱是站在对方的角度考虑问题。
                  爱是珍惜和感激对方为自己的付出。
                  爱是做了让对方开心的事,自己不觉得委屈还乐乐的。

                  爱应该是相互的,请问你有吗?

                  楼主别说话曲里拐弯的。从你和你太太的贴子感觉: 你太太当年爱你,为你付出很多。多年了,你和家人习惯也觉得理所当然了。你并没有真正爱过你的LP,就如同她自己的感觉一样。


                  好好反思一下吧。楼下不是有人都说了,啥重要?
                  "不孝有三,无后为大""养不教,父之过。"

                  真心的跟你LP道歉吧,好好过自己的日子,把孩子养好!别只是口头上的。
                  • 谢谢你的提示。当你自己为人的底线一而再,再而三地被你自己曾经深爱的人所伤害。你是否就该与她站在一起冰冷,近视残酷的对待其他人?
                    • 你到底啥底线啊?我看你老婆都快做到宋朝女人的孝顺公婆了,你的底线还被你老婆深深地伤害着。。。。
                      • LOL, 某些男人脆弱起来, 真是比水还软, 比豆腐还嫩, 完全地提不起来
                    • 来来来,说说你是啥底线,让大家也帮你评评理。别吞吞吐吐的。如果就向楼下你LP说的,她对待你父母和嫂子一样。那没什么不对的呀?难到在孩子中对你父母最好,这就是你的底线?
                    • 看了你太太说的一切,底线这2个字应该由她来说。是你们在逼她,逼得她一步一步往后退,底线也越来越低,你的想法是她就不应该有底线,就应该无条件开放和接受。面对你太太的经历,你来谈底线就太可笑了。
                    • 楼主,劝你一句。 你真的很自私。虽然你自己不认为。 天底下除了父母对孩子的爱。其他的爱都不是理所当然的。你应该珍惜你LP, 而不是把什么底线强压在她身上。
        • 我一直想把我的爱情和婚姻写出来,告知后来的姐妹,这都是用泪水和无奈换来的,等把所有的事情办完后,再来理理头绪。
          • 你爱他胜过他爱你。你老公当年是个大帅哥?
            • 因为不帅,所以一直有stereotype:帅哥靠得住,猪乸会上树。马英九上台的表现,更坐实了我这一阴暗心理:很大一部分的大帅哥要养得起才行。
              • 美女帅哥都如此。因此,经常有年轻男女看上帅哥美女,但却不被父母认可的。不过,年轻人,爱帅哥美女很正常啊,为帅哥美女盲目付出也很正常啊,就是有些帅哥美女上年纪了,岁月无情不帅不美了,自己早不养眼了,却没有自知之明。
                • 有空呢,象7哥一样,讲讲某些帅哥美女游戏人间的故事。
          • 同情你,理解你。女人当自强 。 这样的LG,不要也罢!
          • 别难受, 你发帖之前我就觉得这位是只ZHU头, 你的帖一出, 得, 还真是个特大号的. 他坚持要离婚就离吧, 记得维护自己和孩子的利益, 孩子是你最大的财富. 让他跟他那一家血亲过下半辈子得了
            • lol
          • 一直以为他爱我,当事情来时,才知道。可问题是:离婚后对孩子的伤害究竟有多大?这是我拿不准的?
            • 一般来说,父母的眼光还是比较准的,毕竟经验丰富吗。所以,现代自由恋爱的婚姻家庭离婚率远高于当年父母媒妁之言的婚姻。
            • a美眉啊,我觉得你性格也有问题。对公婆好,倾你所有,不分轻重;不好了,又没有回旋的余地。这都不是和公婆相处的正确做法。虽然不太了解事实是怎样,但你要明白,无论怎样,你都没有权利阻止你老公孝顺父母,你即使不支持,但也不可以反对,更不可以仇恨和干涉,
              首先毫不可能,除了成为一把尖刀伤害回自己不可能对生活和他人有任何好处,另外从道理上讲也不对。
              • 女人嫁给一个自己很爱,但不那么爱自己的男人,这结果还算好的。
                • 千万不能再干这种事了!!!这是我的心肺之言
                  • 找老公一定要找个很爱你的。在生活中你也要很爱他,对他照顾周到,体贴入微,但决不依附他。最高的境界就是把老公培养成挣钱的高手,生活中的白痴,这样才容易handle。
                    • heihei, bingo!
                    • +1。嫁人一定要嫁给很爱自己的,自己也能爱上的。女人只要不讨厌男人,婚后一般能培养出感情来,尤其有了孩子后。
              • 我从来不干涉楼主对他父母的孝顺,而是楼主要求我必须像以前那样对他父母,这就是楼主痛苦的地方,因为我的底线是,你的两个嫂嫂如何对你母亲我也如何对待,我绝不少一分钱,这是楼主不能接受的。
                • 我猜如是。所以中国有句老话叫“斗米养恩人,担米养仇人”。你对他们太好了,时间长了,他们就错以为这是他的权力你的责任了,到了你由于各种原因不能继续施恩的时候,他们就觉得你十恶不赦了。
                • 你就是一开始做得太好了, 让他把美梦当底线了
                  • 确实是我的错,因为爱屋及屋
                • 你比一般的懂道理的儿媳妇付出的多的多,最终造就了贪婪,害了自己。。。。
                  • 的确。我老公给他父母钱的时候,我也不干涉。不过,第一他要用自己的钱,第二他给他父母多少就要给我父母多少。像你这样稀缺的媳妇,居然落个不孝的骂名,真是替你不值。所以,女人一定要记住任何时候都要最爱自己,没有人会比你更爱自己。
                    • 我老公给她父母钱我不干涉,我父母从不要我们的钱,我也没有什么不平衡,不过,任何的关系,好过头太多十有八九都迟早要出问题的,这对公婆好到这份上,太过份了点。
                      • 我父母也不要,我就让他们拿着。为啥不要,就当替我攒私房钱了,反正我父母百年后用不完的都会给我。
                        • 我们家情况不一样,他们家需要钱,我们家需要人,他陪我们父母多过我陪他们父母。
                      • 如果对方能坦然并且长期接受你好过头的施恩,肯定对方就是不正常的了。
                • 其实楼主的家人并不坏,而是楼主个人的意愿要强加给我,我不答应,就是我心胸狭窄,我嫉恨人,我不原谅人,是问,当我们要离婚时,楼主的母亲强行扣钱,说是要留给楼主,
                  这件事情告诉我,那是你婆家妈,不是你娘家妈,难道我一同样的媳妇身份与另外两个媳妇做同样的事情,有什么不对?
                  • 你太善良了,这个时候还在说他们家人好。你对他们那么好,他们还能对你不好吗?
                  • 你太善良了,对别人好的时候没有底线,到了有点自虐的地步了,以至于等有一天你想做个正常人的时候,别人无法接受了。说来说去,你是没有底线,善良得没有底线。你老公是被宠坏了,对一个女人索取得没有底线。
                  • 婆婆永远都是婆婆,如果离了婚,比路人还不如。你还有意识和嫂子看齐,我是和小姑子看齐。每次聚会,嫂子做饭。我问她为啥这么勤快,她说是给老大面子。我说咱们都叫妈,凭啥就得媳妇干活,小姑子歇的,而且我老公去我家也是什么都不干的。所以在婆家我也什么都不干。
                    • 强!
            • 如果您家的20多岁时,是一个文艺帅哥,还是看看肯不肯、能不能改变为妥。
              • 就象您家的5岁孩子犯了错,老骂他也解决不了问题啊?
    • 有智慧的人应该是将两种关系融
      为一个。。如果这两种关系的结合不是靠孙辈的合一而体现出来,就都是需要进一步完善的。



      只要假想一下,如果没有了孩子,你们是否如路人,我们就知道下一步需要改善神马了?

      首先不要对立起来,这是一个好的起步。但有时候配楼不这样考虑,那就要检验你的智慧了。



      真正的智者又有几个呢?矛盾地顺其自然。
    • 一个男人,必须要学习如何处理这些矛盾,找到驾驭风浪的方法(包括改变过时的错误观念)。我上大学时,曾坚持所谓的”底线“,失去了最好的朋友。后来才明白,那个“底线”其实是傻线。后来在婚姻中,就不再如此。更多是问:哪个是更重要的?
      • 可是我的底线是一降再降,降了6-7年了。已经降麻木了。我也告知了她我的底线。可就有人一次又一次的去冲击这些底线。
        • 你说说什么底线?
        • 也就是你找了个软柿子,忍了你这么多年。随便换个女人,你还底线呢,早把你踏平了。不信你立马离婚,看看谁还愿意伺侯愚蠢的你和你那贪婪的爹娘。
          • 离婚找个不管三七二十一,视婆婆如天敌的女人当老婆,他就知道什么是底线了
        • 你老婆做儿媳妇可比一般水平线高许多啊,你还想有什么底线呢?我觉得你反省一下自己,给自己一个做儿子,丈夫和父亲的底线是真的。做儿子,孝顺要靠自己,别刮女人;做丈夫,要在妻子需要的时候支持她,让她感知你的爱;做父亲,责任感大过天。你觉得你自己的做人底线有吗?
          要没有,就别扯什么底线底线的了,啥底线啊,贪婪无底线,你想要更多更多更多,现实吗?
        • 好了好了你就别叫唤了,自己抬头看看跟帖, 有几个是支持你的? 甚至在你太太发帖之前就很多人跟你说你的思路不对头了. 你那底线就算一降再降,也还是超过绝大部分凡人的最高线,老婆忍你那么多年就够幸运了, 别把自己当个多大的蒜行不
        • 我支持你 --支持你离婚。不是因为你老婆做得不好,而是你根本不适合结婚。因为合格的准丈夫越来越少,你当初虽然不怎么合格,但被认为"可以改造好",就被扩大进来了,悲剧从那个时候已经铸成。
          • 对这个有点异议:养某些帅哥和养某些美女是一样的道理——自我为中心, 没长大——能养继续养。
            • 养长不大的帅哥美女,这个可要真功夫啊。
              • 养大了就顺心省心。
                • 如果可以自己养大的话。
                  • 在另一贴里,油兄弟的"养大测试"已经在进行中。。。
                  • LZ的老婆花了那么大财力、精力和时间,却创作了这样的作品,能力的确差了些
                    • 没有金刚钻,不揽瓷器活。“潘驴邓小闲”,这得象西门大官人学习:软(小闲)硬(潘驴邓)天师,长袖善舞的情场多面手,技术全面富有想象力的实“干”家,官场商场通吃的大腕。
    • 楼主啊!想必你也是个读过许多书的人。知书达理应该是最基本的了,对吗?
      但这个理是啥理呢?

      一个在你一无所有的时候嫁给你的人,不应该值得你一辈子珍惜吗? 难怪人家陈道明火,不关是人家的演技,更深的人家的学识和修养。人家曾说过,我的妻子杜宪最伟大,因为人家在我默默无闻是就爱上了我。 成功的人,自有他成功的道理。

      凭心而论,看你妻子也不是对金钱斤斤计较之人。她对你好,对你家人好。那是因为爱你。你应该珍惜知足,好好善待你的LP。不要 把这些当作想当然的。 人是需要爱的,你LP为你付出那么多,你从心底里真正爱过你LP吗?

      什么是血亲?你爹妈是,你嫂子是,难道你孩子就不是?当父母的人,在孩子还未成年以前,孩子就是第一重要的,其他通通不是。你的妻子和你不是血亲,但孩子让你们已经是血亲了,这个道理你都不明白?

      不知道你受到的是什么样的家庭 教育?你又没有反思过? 看到望子成龙里一个妈妈的话,与你共勉:把智慧传递给孩子,把局限留给自己。
      这里的智慧和局限,既包括自己的,
      也包括自己从父母那代人身上带下来的。请千万不要以孝顺 的名义把那些局限压到LP孩子身上。
      楼主啊!想必你也是个读过许多书的人。知书达理应该是最基本的了,对吗? 但这个理是啥理呢?
      • 有些人脑子有问题,就知道自己是父母的儿女,不知道自己是儿女的爹妈。中国传统孝道,不孝有三,无后为大,养不教,父之过,说明人的第一责任是生儿育女,而且,不仅要养育儿女,还要教育儿女。
    • 看到楼主还在哪里呻吟, 恨不得把能找到的砖全部扔过去, 劝你离了吧, 也算是最后放老婆孩子一条生路.
    • 其实两个都是楞头青, 都爱走极端. 男的为了宗家甘愿牺牲自己小家. 女的为了自己小家抛了自己的娘家. 两个很配! 真是不是一家人不进一家门.
      好好待自己的小家也就是对得起自己的祖宗了. 小家都没了, 还讲什么孝道? 你以为现在离了, 你就跟生活了多年的发妻断了? 就算退一步讲, 你离了, 又找了一个. 你以为你能把你前妻的痕迹给彻底抹掉吗? 再加上你的那个爸妈哥嫂, 到头来还不是又是一番对比来对比去, 最终说不定大唱像"还不如以前那个呢"的论调. 所以,对LZ这么一个"愚孝"派来说, 错误嘛, 已经犯下了, 你娶了你妻, 她就在你的家族谱里呆着了. 搞什么搞呀? 还GONE WITH THE WIND呢! 夫妻血缘本纠结不清. 40多岁的人了, 别纯情得太天真. 还有, 最好要心理断奶. 越快越好.

      亲爱的土豆泥呀, 我很佩服你的敢做敢当. 为爱不顾一切的事, 我一般都情愿相信在小说里, 因为一旦到了现实中, 那结果往往很让人哭笑不得. 20岁的时候, 年少轻狂一下也无妨, 比如, 为爱痴狂下, 让老来也有所回味. 如今都2个娃的妈妈了, 就不要有太多的ROSY DREAMS. 有些男人总长不大, 时不时地想回过去吃奶. 你不要总惯着他. 你有2个, 不是3个, 4个... 娃.... 女人还是要自己照顾点自己, 委屈自己也有个BOTTOMLINE. LG真的值得你拼尽你一生吗? 可能, 孩子更值得你花心思吧! 孩子是你血亲,丈夫也因孩子而成你的至亲, 那你娘家也是你的血亲呀! 好好活着. 你LG不是很文艺得要GONE WITH THE WIND吗? 那TOMORROW IS ANOTHER DAY!

      GOOD LUCK TO BOTH!

      • 你曾经见到过男人为了孝敬父母,抛妻弃子离婚的吗?女人啊,真是太傻太天真了。
        • 这不就现成的一个?! 这可是LZ自己标榜出来的. 我只不过在他的这个假定前提下, 展开了一下自己的看法. 怎么? 你觉得LZ的"孝敬父母"只是个漂亮的幌子? 他说了这么多, 干了这么绝, 是另有不可告人的理由?
    • LZ你口口声声说底线, 还一退再退, 但面对广大网友对你的"底线"关切时, 你却顾左右而言他, 事已至此, 为什么不能拿出来晾晾?
      很关心你的"底线", 是因为我也正在经受我的"底线"的拷验(不是考验).

      但说实话, 你有些地方确实做的不怎么地. 俗话说, 拿人的手短, 吃人的嘴软, 你母亲拿了人家那么多, 你又作出把人家母子丢在雪地里的恶劣行为, 还是多自我检讨一下, 看看如何.

      还有一个可能是性格问题, 或心理健康问题, 是否有抑郁症, 迫害妄想症, 偏执型人格等等. 我开始研究这个, 是想能否从中找到一些答案. 另外, 可能一些心理健康方面的指导, 如见一些家庭问题咨询, 心理医生等也许有帮助.

      再退一步, 学学这个http://www.dizang.org/rm/zxdfj/index.htm, 今生的祸福苦乐, 未必是由于即生的因素; 今生多半的遭遇, 是由于往世业力的果报. 若把三世看通了, 心里也就平服了.